Barzelletta !

melania said:
Due amiche al bar mentre prendono un caffè....
una dice all'altra:

- sai, oggi mio marito mi ha regalato un fascio di 50 rose rosse.... adesso mi toccherà stare tutta la notte a gambe aperte...

E l'amica:
-Perchè??? Non hai un vaso???
Clicca per espandere...

:lol:
 
eh

eh

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."


Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
 
eh eh

eh eh

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore!!!
 
Una coppia a letto:
Lui - Adesso ti scoperò dove ancora non te l'ho infilato...!
Lei (urlando orripilata) - Nooooooo! Negli occhi nooooo!!!
 
che differenza c'e' tra una donna incinta ed un arrosto bruciato?








nessuna in entrambi i casi bastava toglierlo prima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.

Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
 
La carne di cavallo fa bene perché contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo.

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.

Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere significato.
Soprattutto se sei cinese.
 
alcune sono inedite...

-Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
-Chuck Norris può spremere un limone con le palpebre.
-Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
-Gli scienziati stanno cercando l'acqua su Marte. Chuck Norris ha trovato
l'acqua sul Sole.
-Gesù camminava sulle acque chuck norris nuota nella terra...
-Chuck Norris qnd fà le flessioni, nn alza il suo corpo, abbassa la terra!!!
-Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre!!!
-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.
-L'immenso si illumina di Chuck Norris...
-un giorno Chuck Norris apparse alla madonna...
-Chuck Norris nn ha letto la bibbia, l'ha scritta!!!
-Un giorno i re magi erano 4, Chuck Norris era uno di qst e porto in dono a
gesù la barba ke portò fieramente fino alla sua morte!!!
-Chuck Norris può dividere per zero
-Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra
-Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere
-gli alieni esistono!!! stanno aspettando solo la morte di Chuck Norris!!!
-Chuck Norris nel suo orto semina il panico.
-Chuck Norris mentre era nel deserto del sahara si è seduto e si è fatto
costruire un bar attorno a lui... dopo aver bevuto lo ha sfasciato cn un
calcio volante a girare...
-gesù trasformò l'acqua in vino, chuck norris a sua volta lo ha trasformato
in birra!!!
 
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
 
Se i ragazzi "in" di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!
 
Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perché'? ".
E la signora: "Perché' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ".
 
fornacetta said:
Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perché'? ".
E la signora: "Perché' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ".
Clicca per espandere...

:ok!: :hic:
 
Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"
 
IL MANAGER
Una azienda pensò che era giunto il momento di cambiare il proprio stile di gestione e assunse un nuovo Direttore Generale - il quale arrivò deciso a trasformare tutto, fin dalle fondamenta, per far diventare l'azienda più redditizia.

Il primo giorno, decide di fare un'ispezione approfondita in tutta l'azienda.
Giunto in magazzino, vede tutti lavorare alacremente, con la sola eccezione di un ragazzo che se ne sta appoggiato alla parete, mentre con le mani fruga nel portafoglio.
Vista immediatamente una buona opportunità di dimostrare la sua filosofia di lavoro votata al massimo della produttività, il Direttore, con aria di superiorità, chiede al ragazzo:
- Quanto guadagni al mese ?
- Settecento euro, perchè ? - risponde il ragazzo, senza capire il motivo di questa domanda.

Allora il Direttore tira fuori dal proprio portafoglio 700 Euro e li dà al ragazzo, dicendo:

"Questo è il tuo stipendio di un mese. Adesso sparisci e non tornare mai più!!!!!!"

Il ragazzo guarda il denaro, lo conta e se ne va, ubbidendo all'ordine ricevuto.

Il Direttore Generale a quel punto, gonfiando il petto, chiede allora a un gruppo di operai:

- "Qualcuno di voi sa che cosa ci faceva qui quel tizio?"

- "Sissignore"- rispondono attoniti gli operai "Era venuto a portare le pizze!"

MORALE: Ci sono persone che aspirano solo a comandare, e si dimenticano che bisogna anche pensare.
 

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